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成为处理情绪的高手,你是高情商父母

作者:nn来源:幼儿教师网时间:2017-02-21点击:

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  一般人

  在孩子闹情绪时,你的反应是:

  A“交换型”父母

  ●“别哭了,妈妈带你去买雪糕吃。”

  ●“来,爸爸带你去动物园,不要再发脾气啦!”

  ●“你再这个样子,我就不让你出去玩了!”

  B“惩罚型”父母

  ●“你这个样子像个男孩子吗?真丢人!”

  ●“你再吵我就打你了!”

  ●“你自己做错了事还耍脾气,想挨打啊?”

  C“冷漠型”父母

  ●“回你自己的房间吧,等气消了再出来!”

  ●“爱哭你就哭个够吧!哭够了再来找我。”

  D“说教型”父母

  不理会孩子的情绪反应,喋喋不休地唠叨

  “人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候,已经会自己照顾自己了。你想想,爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”

  

  高情商父母这样处理孩子的情绪

  1

  肯定

  直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。

  例如:“宝贝,我看到你很伤心的样子,告诉我发生了什么事?”或者,“你看起来不太高兴,什么事让你生气呀?”作为处理情绪的第一步,“肯定”的意义是向孩子表达:“我注意到你有这个情绪,并且我接受有这个情绪的你。”

  提醒

  跟所有人一样,孩子的情绪也都是有原因的。

  对孩子来说,那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度,你会更容易接受孩子的情绪。

  无论孩子怎样回应你,你都应该让孩子知道,你尊重并完全接受他的感受。

  

  2

  分享

  先处理情绪,后处理事情。

  帮助孩子去捕捉内心的情绪。

  你可以提供一些情绪词汇,帮助孩子说出自己当时的内心感受。

  例如:“那让你觉得担心,对吗?”或者,“你觉得被人冤枉了,很愤怒,是吗?”

  孩子越能精确地以言辞表达他们的感觉,就越能掌握处理情绪的能力。

  例如,当孩子生气时,他可能也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等;当他感到难过时,可能也感到受伤害、被排斥、空虚、沮丧等。认识到这些情绪的存在,孩子便更容易了解和处理他们所面对的事情了。

  提醒

  如果孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错,你可以用说话把孩子带回到情绪部分。例如:“原来是这些使你这样不开心。来,先告诉我你心里的感觉怎样.”

  “哦,怪不得你这样反应呢!现在你心里觉得怎样?”

  孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些,当孩子正努力地说出情绪时,不要打断他,鼓励他继续说下去。

  当孩子有足够的情绪表达后,你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。

  待孩子的情绪稍微平静下来后,就可以继续引导他说出事情的细节了。

 

  3

  设范

  划出一个明确的范围,里面的是可以理解或接受的,而外面的则是不合适和不能接受的。

  比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具,在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉后,你应当使孩子明白,某些行为是不合适的,而且是不被容忍的。

  例如:“你对亮亮拿走你的游戏机很生气,妈妈明白你的感觉。但是你打他就不对了。你想,你打了他,现在他也想打你,以后你俩就不能做朋友了,对吗?”

  提醒

  对6岁以下的孩子,无须深入解释“不对”的理由,除非他主动发问。

  重要的是让孩子明白,他的感受不是问题,不良的言行才是问题的关键。所有的感受和期望都是可以被接受的,但并非所有的行为都可以被接受。

 

  4

  策划

  人生的每次经验都会让我们学到一些东西,使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。

  经过上述的三个阶段,此时,孩子已经领悟到:现在我知道我感觉糟糕的原因了,而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里,我应该怎样去处理这些问题呢?

  到你了

  先问孩子他想得到些什么。比如,游戏机不被别人拿走;也有机会坐在汽车前座。

  与孩子一起讨论解决问题的方法。引导他自己想办法,帮助他做出最好的选择,鼓励他自己解决问题。

  例如:“如果重新来过,除了打他,你能想到其他的方法吗?”

  “下次发生同样的情况时,怎么做会更好?”

  和孩子讨论:为了避免同样不如意的情况出现,可以采取哪些预防措施。

  例如:“刚才亮亮走过来的时候,你对他说些什么,他就不会拿走你的游戏机?”

  “为了避免你不在的时候别人拿走你的游戏机,你可以想出多少个办法?”

  如果必要,你不妨以爽快和愉快的态度参与,与孩子一起解决问题。

 

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